Жизнь и свободное плавание непонятно где

Боюсь, похода по дневникам избранного не будет... чтобы преодолеть мою лень, нужен большой стимул, но его не предвидится: я все еще в эмоциональной яме. Школа, курсы и аниме съели мои мозги. Или, во всяком случае, ту ее часть, которая отвечае за стимулы к каким-либо действиям...
Собственно, пишу я потому, что зашла, чтобы исправить кое-какие настройки доступа, а то мой дайрик подвергся спам-атаке (похоже, реальный результат будет только тогда, когда закончится тестовый период у платных сервисов, и начнут брать деньги) и для того, чтобы никто не недоумевал, куда я делась: я жива, здорова, а жизнь моя балансирует на грани учебы и полной прострации. Первая - то, к чему я в идеале стремлюсь, ибо пора засесть посерьезнее, второе вызвано чрезмерной аниметарапией: подруга Фло (в смысле, у Фло есть одноклассница) попала в компанию анимешников, и нам нужно было за две недели просвятить ее, показав ей столько аниме, сколько возможно. Мой ноутбук записал только за неделю 10 дисков. Потом он начал подыхать (как часто при очистке корзины он предлагает вам удалить WINDOWS? ),
и на этой почве у нас с Фло произошел разлад... Не знаю, в чем ее проблема. Я, кажется, стабилизировала работу ноута и готова продолжать запись. Только она ходит и усиленно делает вид, что игнорирует меня... настоящая ностальгия по тем дня, когда мы ссорились и мирились по двадцать раз на дню!
(Да, Фло, можно один вопрос? С каких пор ты стала считать меня гордым человеком? Ты прерасно знаешь, что я неспособна долго сердиться. Так что кончай обижаться и тащи Тригуна (с Клэймором все еще борюсь, но перспектив так уже почти не осталось). Кажется, Аня заскучала! (И... да, пожалуйста, можно мы не будем записывать Poni Poni Poemi? Я согласна на Сагу, но этого мой интеллект не выдерживает!!))

Так о чем я говорила? А, о жизни... Она меняется. Не то, что происходит вокруг, но факты, связанные со мной. Я теперь наполовину сирота: чуть больше недели назад умер отец. Таки довел себя... Жаль его. Но бабушку еще больше... как она там теперь будет жить...
Это все достаточно далеко от меня. Отцим предложил меня официально удочерить. Я за. Мама вернется, скажу ей. Она все время на работе...
Друзья все куда-то подевались. А может, и не было их. Фло дуется. Оля... похоже, разочаровалась во мне как в человеке.
Как вы думаете, если человек не хочет с тобой общаться, что делать: добиваться его расположения или пустить - это его выбор?

Такие вот дела. Я разгребаюсь со школой, скоро, наверное, попытаюсь перестановить систему на ноуте. В остальном - ничего нового...
...Да, а осень-то незаметно подкралась. Вот было тепло, а на следующий день уже шуршит под ногами ковер листьев. А теперь холод и морось. Такой дождь я все же не люблю...

@темы: Аниме, Грустное, Друзья, Жизненное, События

---

Сегодня отчим пришел ко мне со ловами, что после поездки в Египет они с мамой, скорее всего, будут разводиться. Я поговорила с матерью и поняла, что это неминуемо. У меня... просто нет слов. Идей, как можно спасти семью.
В этом вся я: я думаю, что есть что-то, что очень ценно для меня. А когда все это рушится, вдруг выясняется, что у меня нет сил бороться за это, бежать спасать... опускаются руки.
Сейчас рушится мой мирок. Совсем недавно я думала, что жизнь там запнется, и ничто не будет как прежде... а теперь трусливое подсознание подсовывает мысль, что ничего, можно прожить и так, нужно только притерпеться, и ничего в жизни не поменяется, кроме декораций - квартира, например, а что было раньше... чего оно стоит?
Я очень слабая. Наверное, никогда в жизни не чувствовала себя такой беспомощной

@настроение:

@темы: Грустное, Жизненное

---

Голос души... запись для себя. Ее необязательно читать.

В мире не было и никогда не будет ничего, что дарует человеку такое умиротворение, как природа. Мной она управляет, как ей только вздумается - я всегда буду радоваться или грустить вместе с нею.

Я люблю дождь и недолюбливаю жару, но сегодняшняя погода привела меня в восторг: это первый за долгие-долгие недели и месяцы теплый, летний день. Был дождь, тучи, а сегодня воздух пронизан прозрачными, ярчайшими солнечными лучами, пропитан десятком ароматов - молодой травы, цветущих деревьев, проснувшихся цветов... и стоит, поверьте, стоит заглянуть в ближайший парк, сад, лес, чтобы насладиться... даже не великолепием природы. Она слишком безыскусна, проста, чтобы называться великолепной, но оттого совершенно обворожительна.

По газонам уже пестрят красные, желтые и еще нераспустившиеся, пока непонятного цвета тюльпаны. Но они... словно глянцевые. Улыбку вызовут скорее маленькие, но упорные, везде выживающие одуванчики. Даже непонятно, с чем их сравнивать - не то с блохами, не то с мухами - так их много. Мне повезло: я оказалась в Дворце Пионеров - там должна была проходить физкультура. И я просто не смогла не остаться там для того, чтобы сплести венок. И каков итог? Я потратила час, а он порвался. Я даже не дошла до Ленинского проспекта. А так хотелось доехать в нем до дома... Только испачкала руки и джинсы. А горячей воды нет и не будет до конца месяца... Порой именно такие мелочи огорчают больше всего.

Во дворе... цветение. По одну сторону тропинки расправляются в трепещущем великолепии (опять это слово... что ж, они действительно великолепны) белые яблони. издалека они кажутся покрытыми инеем . А по другую... я упоминала ее в одной из прошлых записей. Распустилась сирень. Большие, раскидистые кусты трепещут под ветром, и кажется, что цветы, так похожие на сладкие сиреневые ягоды, вот-вот улетят. Но не тут-то было: они еще порадуют нас своим сочным цветом. Потому что это действительно исцеляет...



Действительно хочется верить, что все хорошо. У мира вокруг есть душа, и можно общаться с ней, если вокруг тебя нет ни души... Да и вся жизнь складывается...



Этому дневнику уже больше года. Очередная точка в книге. После завтрашней алгебры, на которой решится годовоя оценка, будет поставлена точка на десятом классе.

Новая страница. А может, даже глава. Черт его знает. Дорога впереди до обидного ясна и, если не будет срывов, пряма. Одиннадцатый класс. Два предмета экстерном, экзамены рефератами, репетиторы из ВУЗовских экзаменаторов, поступление в МГУ. Я верю, что я справлюсь. Верю...

Филологический. Романо-германская. Способности есть, желание тоже. Пожалуй, гуманитарные предметы - единственные, вызывающие мою симпатию. Но кому в наше время нужно гуманитарное образование? Кем я буду? По стопам родителей. Обоих. Преподаватель...

Может, оно и к лучшему. Мать вон стала заместителем декана...

Да, жизнь непредсказуема. Может, я вообще завтра умру. Машина задавит, например. Хочется верить в то, что будет... по-другому. Будет лучше. Но это моя задача - сделать так, чтобы вещи шли так, как должны идти. Так, как запланировано... тоскливо...

Время убегает. Как это не банально, но как песок сквозь пальцы. Потом его будет еще меньше.

Столько возможностей, столько путей... было. Теперь их нет. Я жалею, что не научилась петь, жалею, что рисую самоучкой, что бросила музыкальную школу, занятия танцами. Что столько времени потрачено зря... и будет еще потрачено. Время... мой злейший враг. Я очень хочу венуть его назад... чтобы что-то изменить, чтобы самой измениться.

...Бесполезно...

"Чтобы понять значение года, поговорите со студентом, не сдавшим сессию.

Для того чтобы понять ценность одного месяца, поговорите с матерью, родившей недоношенного ребенка.

Чтобы понять ценность одной недели, поговорите с редактором еженедельной газеты.

Чтобы понять ценность одного часа, поговорите с влюбленными, ожидающими встречи.

Чтобы понять ценность одной минуты, поговорите с тем, кто опоздал на поезд.

Чтобы понять ценность одной секунды, поговорите с тем, кто только что чуть не попал в автомобильную аварию.

Чтобы понять ценность одной миллисекунды, поговорите со спортсменом, завоевавшим серебряную медаль на Олимпийских играх.

Каждая секунда вашей жизни – на вес золота, не нужно думать о них свысока!

Вчера – уже история. Завтра – вообще непонятно что.

Сегодня – это дар. Поэтому оно и зовется НАСТОЯЩИМ."

@темы: Грустное, Жизненное, Лирика, Мысли вслух, Природа, Я

---

Запоздалая запись

"С младенческого крика до самого «прости» таинственную книгу слагаем по пути"...

Вот и еще одна точка. Многоточие было проставлено уже давно, оставалось только стереть два лишних знака. Поэтому это не было так больно... только грустно...

Весна, черт возьми... почему же тогда так одиноко? Опять. Просто очередная весна.

Скоро начнется новая страница. Только вот когда это будет... ни удачей, ни инициативой я не отличаюсь. Так что "сама виновата"...

Грустно.

@темы: Грустное, Жизненное

---

Рюдзаки!!!!!

Спойлер по Death Note. Большой. Если вы вы собираете смотреть/читать сериал/мангу - очень пожалеете, если сейчас прочтете это...

...L....



...умер...



...Конечно, Лайт и Рюдзаки не могли ужиться вместе в этой истории, в этом не было сомнения...

... и соревнование интеллектов - это здорово, даже если цель - убить врага...

...но поверить в то, что Лайту это действительно удастся?...

...я ненавижу его на всю оставшуюся жизнь...

@темы: Аниме, Грустное, Death Note

---

DC... DC?

Я рыдала... DC++! Я скачала! Я скачала настройщик! Он НАСТРОИЛ! DC ПОДКЛЮЧИЛСЯ! И - шикарно - не видит никакие файлы. Таймаут соединения.

[23:33:58] <[I]Roksik> здравствуйте. Помогите, пожалуйста! Таймаут соединения, DC вообще не видит никакие файлы! В брандмауере в исключениях, в Firewall'e trusted, даже перевела в пассиф... что это?

[23:34:26] <vbnc> ты не сошла с ума

[23:34:35] <vbnc> всё так и должно быть

[23:35:33] <[I]Roksik> а как же быть с файлами?

[23:36:12] <vbnc> предлагаю оставить их в покое

[23:36:50] <[I]Roksik> спасибо...

[23:37:11] <vbnc> жа уж

[23:37:16] <vbnc> да уж

Я чуть не плачу... так всегда - когда надежда только собиралась воскреснуть...

Осталось 280 мегабайт. Период истекает 9 числа. Уговорю родителей взять 7 гигов. Так точно хватит досмотреть Death Note в YouTube, тем более, что больше половины уже позади.

Похоже, больше мне ничего не остается... Благо, нерасходованный траффик остается на следующие месяцы...



Почти разделала с докладом про Пьера Безухова. Завтра нужно доделать доклад по франкофонии... а в понедельник в школу. Да, я хорошо отдохнула за эту неделю. Если бы еще не эти расстройста с компьютером... за неделю Firewall заблокировал 7 опасных доступов. Для сравнения, за три месяца до этого был лишь один...



*усмешка* расстройства с компьютером... похоже, это все, что у меня теперь осталось в жизни - одна лучшая подруга и - компьютер... виртуальные друзья... несуществующие миры... несуществующие проблемы. Несуществующая жизнь.

Какая-то сплошная паутина. Ты в этой паутине, но не знаешь, что там, снаружи. Ты видела отблески этой непонятной жизни сквозь щели между шелковыми нитями. Тот мир враждебен тебе, тебя там не ждут... И остаешься на месте, в этом коконе - тебе уютно, тепло и спокойно. И одиноко...



За последнее время я все чаще выдумываю себе друзей. Какая-то ассимиляция образов персонажей... разных. Из любимых книг, игр, фильмов. Они приходят ко мне. Говорят со мной.

Я сойду с ума?

Я не понимала Вилексику. Теперь понимаю. Если вдруг ты прочтешь этот пост - прости меня. Прости за то, что бросила тебя, когда тебе нужна была поддержка; слишком долго оттягивала момент, и упустила его. Мне совестно попросить прощения, глядя в глаза... поэтому я прошу его у тебя здесь... если ты прочитаешь...

@настроение: ...

@темы: Аниме, Грустное, Интернет

---

Вполне логично, что, если хорошее настроение держалось долго, рано или поздно оно должно уступить место настроению похуже...



Вчера отчим опять ругался на то, что я ничего не делаю по дому, только сижу целыми днеми за компьютером в этом "несуществующем мире". "Это чудовищно" , "даже хуже...чем жрать попкорн!"

Когда он начинает так говорить, мне хочется сначала кого-нибудь побить, потом что-нибудь разбить, а потом просто пойти и зарыдать... потому что я не знаю, как с этим бороться! И, главное, не знаю, с чем именно! Я знаю! Я все знаю! Знаю, что не живу в полной мере настоящей жизнью, но... ох, после этого "но" можно столь многое написать, а все без толку.



Теперь вторая тема, в эту же запись...

Я стараюсь получше разобраться в себе. Вчера выяснила, что есть еще несколько вещей, которые мне упорядочить и объяснить в себе не удается. Это жалость, сострадание и сочувствие.

С одной стороны, я, похоже, подсознательно пытаюсь их закалить: разрывать свое сердце надо (приедлог "над", а не наречие) всем, что сегодня творится в мире - не хватит никаких нервов. Тем более, что большим их запасом я не отличаюсь.

Можете бить меня по голове, но я почти уже равнодушна ко всему, о чем нам талдычат в стредствах массовой информации: война на Ближнем Востоке, бездомные животные, неизлечимо больные дети... (даже больше: первый пункт у меня последнее время не вызывает вообще ничего, кроме какого-то странного злорадства).

И, повинуясь какой-то совершенной иррациональности своего характера, весь вчерашний день я ходила в совершенно убитом состоянии, проникнувшись невероятным сочусвтивем, даже жалостью к автору дайрика, на который я случайно наткнулась вчера в архиве... вроде бы никаких катастроф, никаких мыслей о самоубийстве и всего такого прочего... просто то ли человек сам виноват в том, что случается, то ли ему не "посчастливилось" родиться под несчастливой звездой... никаких размазанных соплей в дневнике, просто... факты. И такая тоска... И главное, в каких-то жизненных аспектах узнаю себя... все, связанное с "тем" миром и первой частью этого поста... убивает...

@темы: Грустное, Жизненное, Мысли вслух

---

Дедушка

Дедушка недавно вернулося с дачи, и вчера я ездила нанести ему визит вежливости.

Знаете, это так бесконечно грустно, я только недавно поняла это...

Дедушка всегда очень рад меня видеть. Разговор, увы, обчычно не завязывается, состоит только из обмена информацией - что произошло, что должно произойти. Мы пьем чай с бутербродами, играем в шахматы - и я уезжаю.

Так щемит сердце, когда видишь, как дедушка старается для меня... каждый раз покупает икру для бутербродов. Немного, но постоянно. Старается прибраться в комнатах, устраивает в гостиной (где мы играем в шахматы) маленькую "выставку", как я ее называю: раскладывает те или иные книги, свои картины и наброски, стараясь, чтобы все выглядело естественно, словно все лежало тут и без него, само собой...

Он живет один, бабушка умерла... уже с год назад, я думаю. И, что странно, я не могу понять... все эти "замерло сердце", "осталась пустота в груди", "словно из души что-то вырвали" - что это, книжные обороты? Почему со смертью бабушки во мне не изменилось ничего, ничего? Так не должно быть.... это неправильно...

А теперь я смотрю на дедушку. Он здоров, многие могли бы позавидовать его здоровью. Но жизнь, как известно... В прошлый приезд стала свидетелем такого случая... Зазвонил телефон. Я думала - мама. Нет, старушачий голос спросил Валентину Андреевну. И собеседница очень огорчилась, когда узнала... потом дедушка с ней разговоривал... я слышала: "Всем нам недолго осталось"... я плакала, честное слово...

@темы: Грустное, Жизненное

---

Ответ

Не нужна никому…

Может быть, потому

Ты ко мне подошел… Ведь ко мне же!

И та мысль глупа,

Что, хоть нить и тонка,

За нее уцеплюсь я в надежде.

Укрепиться в себе,

Прочь, туман в голове,

Я уже не такая, как прежде!

Человек из толпы…

Это я, а не ты.

Не нужны мне заоблачны выси.

Если это они…

Может ли демон Тьмы

К ним подняться из сажи и пыли?

Может, возможно…

Кто спорит, что сложно?

Но с тобой не лечу я, увы, извини.

Остаюсь на земле.

И – удачи тебе,

Отыскать свое счастье желаю.

Мне тебя не понять,

Много боли опять,

Извини за нее, если сможешь.



P.S. Писано задней левой лапой (как я обычно и пишу стихи), так что давайте без комментариев к форме содержания.

@темы: Грустное

---

Ну вот, меня уже не мучает совесть по поводу того, что я забиваю на тренировку... Хотя, если бы я не вернулась домой без десяти минут начало - была у дедушки, поздравляла - я бы, скорее всего, прогнала эту идею.



Деду дарила антенну для телевизора. Вам когда-нибудь приходилось собирать антенну? Увлекательное занятие... Потом отстраивала каналы. Хорошо хоть дед больше не уедет на дачу - про настройку телевизора на даче (здравствуй, головная боль! Вы никогда не пытались объяснить бубушке-дедушке как, например, пользоваться компьютером? И не пытайтесь! Я готова была убиться на настройке телевизора...) Можно забыть об этом до весны...



Поспрашивав про оценки, дед стал меня уверять, что золотая медаль - это ерунда, сейчас это никому не нужно! Я вообще сегодня с утра раздражена - не выспалась, все утро таскалась по центру, искала магазин "Карты", небольшая температура. Сразу вспомнила рассказ Вахмы, когда она меня подбодряла-образумляла при очередном моем моральном истощении: про ее брата, который получил в институте красный диплом ценой срыва, истощения и еще чего-то, чего я не запомнила. По плохому настроению сразу приходят истерические мысли - я тоже закончу на золотую медаль, поступлю, закончу с отличием, тоже надорву себя - вот просто назло!.. ...Да так и будет, скорее всего...



Кто-то из новоприбывших как-то раз отметил, что у меня пессимистический дневник...

*огляделась вокруг*

"Цветем и пахнем..."... Какое, к черту...

Нет, не буду менять диз. Тогда позитив пропадет вообще... Бывает у меня, все-таки, хорошее настроение... Иногда... Не сейчас...

@темы: Грустное, Мысли вслух, События

---

Что ж, позравляю всех школьников с первым днем каникул! И мои соболезнования - тем, кому не хватило времени на исправление оценок.



Круглая отличница. Опять. Надоело. Одно и то же. Но надо. НАДО. Зачем?!?!



Эта тупая жизнь по инерции. Одно и то же! Знаете, иногда приходит мысль, а от нее поцепочке разворачивается целая цепь размышлений.



Моей вот такой первой мыслью стало то, что полгода пролетели как одно мгновение. Вроде бы, и есть, что запомнить, и чему порадоваться. Так нет же...

Чем старше человек, тем быстрее для него идет время. Знаю. Тут приходит мысль, что что теперь - так будет всегда? Круговерть событий, очень важных, но ничего не значащих дел... Для чего? Для чего человек живет? Находиться в этой толпе, идти со всеми, заниматься тем, что необходимо...



Невыносимо. Иногда хочется просто уйти, убежать, спрятаться как можно дальше. Просто чтобы не видеть, забыть. Сейчас это книги, интернет, игры. Жесткие моральные установки при слабой воле - что-то со мной будет в будущем?..

@темы: Грустное

---

Небо

Сегодня весь день шел дождь, но шел как-то совершенно незаметно для меня - сегодня я осталась дома. Мне кажется, я все-таки заболею. Я совершенно истощена. У меня нет никаких сил работать. Может, это из-за "каникул", может - из-за болезни... А работать надо... Спасибо за звонок, Вахма, действительно стало полегче...



Я написала эту запись в блокноте, пока сидела за своим письменным столом и смотрела в окно, на небо. Уже распогодилось. Тучи и хмарь исчезли, и небо приобрело мягкий бледно-голубоватый оттенок.

Где-то за дальними домами напротив садится солнце; оно окрашивает нижний край небосвода в бледно-золотое; я никогда не видела ничего подобного прежде.

А по небу бегут облака, подсвеченные солнцем, бело-желтые и отчего-то немного розоватые. Они, должно быть, очень торопятся куда-то...



... И я плакала. Плакала, смотря на это небо. Мне тоже хочется бежать с этими облаками, узнать, куда они спешат, чего ищут. Мне хочется стать птицей, улететь отсюда далеко-далеко...



И я плачу. Плачу оттого что знаю: никогда этого не будет. Никогда нам не оторваться от бренной земли, никогда не обрести свободы. А умрем мы - нас в землю зароют. И ничего не будет - ни мечтаний о небе, ни воспоминаний... ничего. Лишь пустота и мрак.

@темы: Грустное, Лирика, Мысли вслух

---

Помогите мне! Пожалуйста!

Отчим купил мне-себе следующего Мефодия Буслаева. Я и предпоследнего-то не читала... а он читает. Ладно, пусть книга будет. От серии с Таней Гроттер я уже избавилась. Буду надеяться, что серия с Мефодием такой большой не будет - жалко будет избавляться.



В качетстве совета-предупреждения посоветовал отклеить от стены распечатки с Молом. Потому как "дьявольщина и создает плохую ауру и плохо влияет. На тебя ". Мол. Хух! Классики вы не читали!(С)

Сегодня искала комиксы с Молом. Нашла сайт, на котором комиксов по ЗВ - тысячи. Но все не отображаются. *Я рыдала!* Потому как либо сайт либо ставится на новый хостинг (или что-то вроде того. Не сильна я в этом!), либо проект вообще закрыт. Зарегестрировалась, отставила на форуме сообщение с криком души "Объясните, что с сайтом?". Буду ждать ответа. Было очень погано, пока читала Добролюбова по лит-ре. Думала о том, что, возможно, не судьба мне увидеть эти комиксы. Это будет очень, очень, очень огорчитально.



Это плохо, очень плохо. Почему меня должны волновать подобные события?

Я знаю ответ: с выходом заключительной "Войны мага" мир фэнтези в моем сознании "дал трещину"; в нем нарисовалась жирная точка; значит, я должна отбросить его.



А я не могу - не могу без него. Мои "души прекрасные порывы"(С) должны быть на что-то направлены. У меня должна быть какая-то ниша, куда я смогу уйти из реала. Что-то свое, внутри, какой-то мир, какая-то идея...



Упорядоченное, мир магии, похоже, зипуется и готовится отойти в архив. Ему на смену, скорее всего, придет мир Звездных Войн. Возможно. А возможно, зиповка и отменится, все вернется на своим места. Время покажет.



Я не могу жить без такого мира. И понимаю, что этот мир мне не нужен, он мне вреден, он не дает мне жить по-человечески, в нормальном, реальном мире! Это ужасно - жить в зависимости от самой себя и каких-то своих мыслей! Иногда хочется выть! Закричать: "Куда катится мир?! Что со мной?! Почему, зачем я стала такой?!"



Это я сейчас устраиваю тут полемику сама с собой. А когда пройдет этот этап переходности, что-то установится в сознании, снова не будет ни сил, ни желания сопротивляться этой моей частичке себя. Зачем что-то отбрасывать, если это мое? Если я не вижу в этом прямого вреда... ...Снова утонуть в этом болоте...



Ужасно.





Люди! Друзья! Пожалуйста! Скажите мне что-нибудь!

@темы: Грустное, Мысли вслух, Star Wars

---

Мягкими неслышными шагами ко мне подкрадывается меланхолия. У меня она очень быстро может превратиться в депрессию. Ее не было видно уже целую неделю, и теперь она снова возвращается. Иногда я сравниваю ее с кошкой. Что ж, надо будет проследить, насколько долго задержится у меня эта гостья. Хотя... скорее всего, выход ВМ-4 на время разгонит тоску, заставит меня порадоваться. Понедельник... уже совсем скоро... можно начинать считать часы...



Дома холодно, очень холодно. Мою комнату заливает беловатый свет. А ведь до зимы еще далеко... нет, пусть она наступает быстрее! Я ненавижу полутона в природе! Возрождение и увядание... последнее - особенно. Когда ни жарко, ни холодно, ни темно, ни всетло, когда от дождя не дождешься ни звонкой капели, ни громогласных молний, лишь ожидание слякоти и грязи под ногами... А потом придет зима. Время успокоения и ленивой дремы. Снег падает на замлю, даруя ей отдохновение и сон. Время душевного равновесия и глубокой, но тихой и легкой меланхолии. Спойствие... да, спокойствие и равновесие, которых мне сейчас так нехватает...

@темы: Грустное, Погода

---

В строне сновидений

Я редко запоминаю сны, проснувшись утром под будильник. Этот противный писк... он всегда разрушает сновидение.

Тем удивительнее, что я запомнила сон сегодня. Второй раз на моей памяти.

Я снова убегала. Пряталась и убегала. В который раз? Сколько лет мне уже снятся эти сны - о бегстве? Давно, уже очень давно...

Чем они вызваны? На какие события, переживания моей жизни реагирует этот сюжет моих снов? Нет ответа...

@темы: Грустное, Сны

---

Реал vs. виртуал

Так уж я устроена - я не могу иметь два больших дела в одну минуту, моя душа не может быть настроена на несколько настроений, направлений, называйте, как хотите.

Если меня заест на играх - в нэте вы меня не увидите.

Если меня заест на школе или писании рефератов - увидите, но только в поисках необходимой информации.

Если меня заест на нэте - некачественный домашки в школе и муки совести соответственно.

Сейчас мой общий настрой - заело на компе. На нэте. Сейчас решается, на дайри или на литФоруме...



ЛитФорум оказался для меня драгоценнейшей находкой. Как долго я искала место, где фанатов Перумова пруд пруди, и можно наравне со всеми высказывать свое мнение, спорить, соглашаться, не соглашаться... минус, конечно, тоже есть - когда слишком много народа, на тебя обратят внимание только если ты сделаешь что-то уж совсем этакое!

(Меня вот, например, уже пытали по поводу того, имею ли я хоть какое-нибудь представлени о том, что из себя представляет глефа, а если нет, то какое я имею право называть ее лучшим оружием в книге?*хотя я ничего такого не говорила. Я сказала - что глефа - это мое ЛЮБИМОЕ оружие в цикле, а не лучшее...*)

@темы: Грустное, Мысли вслух

---

Почему я такая идиотка? Почему у меня такая пустая идиотская жизнь? Почему я чувствую себя оторванной от мира? Почему у меня такое идиотское мировосприятие? И почему в мире существуют добродушные общительные люди, которые умеют расстроить и растравить душу?

@темы: Грустное, Мысли вслух

---

Серый мир

На улице сейчас накрапывает дождь, мелкий, противный. Я люблю летний дождь, но не такой. Белесая хмарь уже потихоньку рассеивается, но настроение все еще никуда не годится.



Скоро заканчивается 9й класс. Совсем скоро, буквально через четыре дня. 3 Экзамена на в счет.



Я оборачиваюсь на прошедший год с удивлением. Такое впечатление, как будто его совсем не было. Целый год, проведенный в странной полудреме.



Возможно, дело в том, что наш бывший 8б класс разбился на профили? Все мои хорошие друзья оказались на в одном профиле со мной, ребята же из 8(теперь 9)а класса - сами по себе, особником, больше между собой. 3 человека из б, оказавшиеся в гуманитарном профиле со мной - хорошие люди, но это не те, с кем у меня получилось бы найти общий язык.

Кроме друзей из других профилей отыскался лишь один человечек - Даша из а класса. Тихая, но не забитая. В своем классе ее сторонятся. Даже не сторонятся - просто не обращают внимания. Думаю, Даша и сама это понимает.



За весь год не произошло ничего, что я могла бы выделить, постовить в рамку и сказать, что хотя бы только из-за этого можно считать этот год прожитым не зря.



Ну, да, я съездила в Будапешт. А смысл? Пожалуй, настоящим событием стал выход книги "Война мага - 3" Перумова и поход с Фло на презентацию в ВВЦ. Простояв 2 часа в очереди, мы получили по автографу.



Ну и что?



Странное чувство - следить, как мимо тебя, будто по большому тракту протекает время, а ты словно лежишь в канаве на обочине и смотришь…



Нет, безусловно, жизнь наполнена множеством событий: недавно вернулись из Будапешта – вчера контрольная – сегодня в кино с друзьями – завтра соревнование.



Вот только в них нет никакого смысла. Я иногда задаюсь вопросом: а что я вообще сделала за свою жизнь? Ну хорошо училась, ну была послушной девочкой. И что? Зачем вообще я живу? Порой мне даже кажется, что я не живу, а сплю…



Подобные мысли начали посещать меня все чаще и чаще. Мне кажется, скоро у меня начнутся депрессии.



Впору вписывать сюда стихотворение Марии Семеновой.

С младенческого крика до самого «прости»

Таинственную книгу слагаем по пути.

Теснятся чьи-то лица за каждою строкой...

Мы чёркаем страницы бестрепетной рукой.



Мы веселы и правы, мы скачем напрямик...

Размашистые главы заносятся в дневник.

А если и помаркой испорчена строка —

Ни холодно ни жарко нам с этого пока,



Успеем возвратиться, попридержать коней...

Подумаешь, страница! Их много в книге дней.

Что гоже, что негоже и кто кому должник?

Когда-нибудь попозже исправим черновик...



...Но поздно, милый, поздно. Не отыскать мостов.

И делается грозным шуршание листов.

Обиженные люди, забытые долги...

Поправлено не будет в минувшем ни строки.



Кому мы, обещая, солгали без стыда,

Уходят не прощаясь, уходят навсегда.

Кого мы оттолкнули, кого мы подвели...

Корявых загогулин напрасно не скобли.



И наша повесть мчится к финалу...

А потом последняя страница покроет пухлый том.

И так же, запоздало стирая слезы с глаз,

Как мы иных, бывало, — другие вспомнят нас.

Или еще одно.

Покуда живешь, поневоле в бессмертие веришь.

А жизнь оборвется – и мир не заметит потери.

Не вздрогнет луна, не осыпятся звезды с небес…

Единый листок упадет, но останется лес.



В младенчестве сам себе кажешься пупом Вселенной,

Венцом и зерцалом, вершиной людских поколений,

Единственным «Я», для которого мир сотворен:

Случиться исчезнуть – тотчас же исчезнет и он.

Но вот впереди распахнуться последние двери,

Погаснет сознанье – и мир не заметит потери.



Ты ревностью бредишь, ты шепчешь заветное имя,

На свадьбе чужой веселишься с гостями чужими,

Ты занят делами, ты грезишь о чем-то желанном,

О завтрашнем дне рассуждаешь, как будто о данном,

Как будто вся вечность лежит у тебя впереди…

А сердце вдруг – раз! – и споткнулось в груди.



Кому-то за звездами, там, за последним пределом,

Мгновения жизни твоей исчислять надоело,

И все, под ногой пустота, и окончен разбег,

И нет человека, - а точно ли был человек?…

И нет ни мечты, ни надежд, ни любовного бреда,

Одно Поражение стерло былые победы,

Ты думал: вот-вот полечу, только крылья оперил!

А крылья сломались – и мир не заметил потери.

Что делать? Менять себя и свою жизнь? Но как?

Может, искать новых друзей? Сомневаюсь, что кто-либо способен кардинально изменить мою жизнь. Кроме "плохих компашек". А такой вариант меня категорически не устраивает.



И погода туда же: серо, холодно, даром что май…

@настроение: задумчивое, грустное

@темы: Грустное, Мысли вслух, Стихи